miércoles, 25 de marzo de 2009

De tal padre...

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Aquel noble campo que había sido testigo silente de tantas glorias y triunfos estaba a reventar. No cabía nadie más. Era la final y recuerdo que ese día había sido particularmente húmedo y caluroso, la atmósfera era casi de otra ciudad...

Al batir de los tambores y los insultos al rival de turno, se unían los ocasionales cohetes que buscaban la intimidación del contrario, eran casi gritos que decían: "Esto es Caracas, aquí hay plomo" De cuando en cuando también se profería algún insulto al árbitro, o la mamá del árbitro, y cómo no, a la Policía y a cualquier otra figura de autoridad contra la cual dirigir la cólera sagrada de quienes tienen por vocación el sentimiento...

Los minutos pasaban y el marcador no se movía, eso significaba algo: ¡Campeones otra vez! El ahora dueño de casa, había profanado tierra ajena en su rol de peregrino, con un tanto de esos que vuelven hombres a los niños y sacan lágrimas de los ojos de los más bravos.

Los cantos se hacían un canto y las voces una sola voz; todos los saltos un salto, acompazado, rítmico, casi hipnótico. En momentos así qué comportamiento ejemplar ni que modales: ¿Quién es más málo que yo? si yo soy todos y todos somos más que un puñado de policías. Ya no importaba el gol de la ida, ya el trabajo estaba hecho, "Vamos a salir campeones carajo" y de pronto veo una mirada entre miles y un gesto de bandálica inosencia se asomó en aquellos ojos. dije para mi "Algo va a pasar, lo sé, pero al que pregunte: "Fuenteovejuna Señor".

A pesar de que pude impedirlo no lo hice, antes, disfrute el momento desde que aquel brillo de oportunista rebelión me hizo mirar de cerca, seguir cada movimiento, cada músculo tensarse. Fue entonces que miré la botella, vacía, ligera, transparente. y la mano del muchacho nerviosa pero decidida que se abre campo entre la multitud.

Al salir de la mano del joven derramo las últimas gotas de cerveza o más bien de espuma de cerveza, bañando a uno que estaba abajo - el menor de los daños- y continuó la perfecta parabola con el típico movimiento de las botellas "pico abajo-pico arriba, pico abajo-pico arriba" y como silbando descendió como había predicho Newton siglos atrás...

En ese preciso momento, agobiado por el calor y la humedad, el Agente de Policía Chacón, decidió quitarse el casco para buscar un poco de frescor. Para su sorpresa lo único que encontró fue la botella, que mi pequeño hijo de 12 años acababade lanzar desde arriba.

lunes, 23 de marzo de 2009

Carare

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Una vez conocí a un señor de muy buen vestir, que padecía vitiligo y al que sus amigos llamaban cariñosamente "Mano e´Cloro".
Señor Diego ¿Manuel Sanhouse vive en un Townhouse?
Estimado señor Diego: ¿Dragon Ball es el hijo asiatico de Roberto Moll?

sábado, 21 de marzo de 2009

El Pollo I

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No había nada extraño en aquel frío y quirúrgico Hipermercado: la luz blanca que te vuelve un idiota paranoide, el aire acondicionado que huele a cartón de caja de Corn Flakes y las enormes paredes de colores repletas de cientos de productos que realmente no necesitamos.

Mientras caminaba sintió que la gente volteaba a verlo, algo extraño pero no inquietante del todo. Siguió pues su paso por los maratónicos pasillos, en busca de la Manteca de cerdo Light que su mujer le había encargado -Ay de Él si llegaba a casa sin ese precioso producto. Pero al doblar entre el pasillo de Servilletas y Papel Higiénico Perfumado, notó que lo seguía un pollo.

¿Cómo describes un pollo? Bueno, es un pájaro, o mejor un ave -no veo diferencia, aunque sé que las hay- este pollo en particular tenía la mirada lela de los pollos, con ojos desorbitados que miran fijamente a ningún lado; era flaco y sus plumas estaban armónicamente desordenadas. Era , ante todo un Pollo Feo.

Caminó rápidamente sin que el emplumado bichejo saliera de su campo visual. Casi corría y el pollo picándole los talones...

La situación se tornaba desesperante, no sebe ser cómodo andar con un pollo al lado, menos cuando está en un Hipermercado donde todos los los pollos están desnudos, muertos y congelados. De pronto, mientras tomaba un paquete para meterlo en el carrito de escuchó una chillona voz: ¿Qué es eso?

-Servilletas para el carro. Respondió casi por instinto.

-¿Comes en el carro?

Notó entonces que las preguntas salían del pico del pollo. Casi se queda helado, petrificado ante la sencilla pregunta que le había hecho el famélico pajarraco.

-!Los pollos no hablan!- dijo en voz alta, casi a gritos. La gente en el Hipermercado volteó con un movimiento casi coreográfico a mirarlo. La roja vergüenza llegó hasta sus orejas mientras agachaba la cabeza para mirar a su plumífero interlocutor de corral.


-Los pollos no hablan. Casi susurrando.
-¿Por qué tienes las orejas rojas? ¿Tes sientes bien?
-Si, es solamente que no debería hablarte, mejor dicho, tu no deberías hablarme, ni hablar con nadie. ¡Eres un pollo! Los pollos no hablan
- Si bueno- repuso el pollo con su polluna voz- Tu eres el humano. Debe ser cierto

-"Personal de limpieza al pasillo 66" Se escuchó la voz nasal en el sistema de parlantes.

Sin dar tiempo para que las personas que compartían el pasillo con Él siguieran viéndolo como si estuviera loco, cambió de pasillo para tratar de perder al pollo. En ese momento notó que un empleado del Hipermercado venía a su encuentro:

-Señor, lamento informarle que no se permite la entrada a mascota en nuestro establecimiento.

-Pero es que...

-Lo sentimos señor, pero su pollo ha ensuciado los pasillos 65, 66, y 67. Deben abandonar el Hipermercado.
-¿Usted me está jodie..?
-¡Gracias por su preferencia. Vuelva pronto! -Sin el pollo-...
El empleado le mostró el camino hasta la puerta y lo despidió con una sonrisa de esas que te enseñan en los cursos de RRHH.

Incómodo con lo ocurrido, camino hasta su carro para darse cuenta que el pollo venia tras de si. Paró y con un grito hizo que el pollo literalmente se cagara:

Déjame en paz! Por tu culpa me sacaron del Hiperercado, por ti la gente allá dentro pensó que estaba loco. ¡Déjame en paz!
-¡Está Bien TE DEJO EN PAZ! -grió el pollo- pero respóndeme una cosa ¿Cómo le explicarás a tu mujer lo de la Manteca de Cerdo Ligera?

continuará...

viernes, 20 de marzo de 2009

Estimado Maradona, siempre me ha inquietado algo: ¿El escudo de Racing Club de Avellaneda es celeste con franjas blancas, o blanco con franjas celestes?

El Carajito, o Mi Teoría del la Estupidez Autoprotectora

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¡Que bolas! pensó El Carajito , mientras veía a su mamá irse otra vez.

-Voy a comprar leche. Ya vengo, no llores... La voz de la madre se diluía con el olor a aliños tan común a esa hora, eran las 12 y piquito, a pesar de solo contar con 4 añitos ya El carajito sabe que a esa hora huele a aliño todo el edificio, sin embargo en su casa no huele a nada porque su mamá no cocina, por eso bajó, a comprar leche para darle con pan...

¿Llorar? ¿Pa` qué? Si ya ni la pena vale: llorar no resolvía la situación, por eso el cerebrito no pide más, porque ¿De qué vale pedir cuando no le dan a uno lo que pide? Por eso fantaseaba con el olor a aliños, porque sabía que era hora del pan con leche.

Esa tragedia la viven miles de carajitos, que porteriormente -dada la baja cantidad de nutrientes ingeridos- terminan convirtiéndose en lelos testigos de lo que pasa. Y de grandes los vemos por la calle con cara de hambre (aunque hayan comido)

La culpa no es de la crisis únicamente, sino también de madres (y padres) que no se encargan de los chamos. La misma estupidez causa el pan con leche que los Mc Nuggets. Así que bien por pobreza o por comodidad estamos criando una camada de estúpidos, que con sus estúpidas caras de hambre gobernarán el mundo de aquí a poco, bien sea como Presidentes, decidiendo los destinos del país, o como Delincuentes decidiendo la suerte de los mortales como tu...

jueves, 19 de marzo de 2009

Apreciado Señor Diego ¿Por qué un equipo con un nombre tan intimidante como "Blackburn Rovers" tiene una rosa en su escudo?
Estimado Señor Maradona ¿No le parece que el gol que les hizo Bergkamp en Francia `98 fue mejor que el de Usted a los ingleses?

Metrosexual

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-Buenos días, uno de 0,50 por favor.
-¿De 500?

No obtuvo de mi respuesta alguna, tomé el tikete y me fui. Entré junto con los demás al literal cojeculo que implica el Metro.
Los minutos pasaban al igual que los trenes, llenos hasta más no poder, repletos y calientes...

El último estertor de la frescura matinal quedo allá arriba en la avenida, eran las 6:15. Lo recuerdo clarito, sin embargo ahora faltan 5 para las 7 y mi camisa ya está arrugada, y yo estoy sudando. Dejo de ser yo y me convierto en parte de ese todo que huele a muchas cosas y que hiede a muchas cosas, y de pronto siento como el piso se mueve bajo mis pies, y sin darme tiempo de trancar la respiración los olores y las temperaturas corporales de mis pares comienzan a empujarme hacia el interior del vagón que ya se abría...

Una llave, encaja perfectamente en la cerradura, eso es lo que la hace cumplir su función. Bien, dentro del vagón soy una especie de llave que encaja y es encajado por los cuatro flancos, siento senos en mi espalda. Ja! Gran cosa va a hacer la espalda con ese par de tetas. Por otro lado -por el de atrás- siento una especie de mano. Seamos sinceros, Yo quiero pensar que es una mano, pero no sabría decir qué parte del cuerpo es, en todo caso no es para nada cómodo.

Por delante la situación no es mucho mejor: Uno, de seguro un gocho, está respirando hondo sobre mi pecho (me han abierto la camisa) y digo que es gocho porque sólo un gocho va a las 6:00 am en camiseta con jean, correa de cuero marrón y zapatos de goma blancos.
Ahora un codo acaricia mi nuca y la "mano" en mi trasero comienza a moverse acompasadamente, me preocupa.

Los apretones se suceden, y soy yo quien respira sobre la nuca del gocho, los senos en mi espalda ya no son dos sino tres, curioso... Me revuelco en la cerradura humana y consigo que mi pecho pegue contra una de las puertas, lo que deja mi espalda y trasero completamente expuestos, pánico...

La puerta se abre y comienza el movimiento que me extrae, por extraño que parezca el calor del anden me refresca, salimos, salí... El anden se escucha feliz, la gente se ríe mientras se estruja contra los demás, definitivamente ellos saben que entraran a una orgía...

martes, 17 de marzo de 2009

2. Estimado Diego, ¿Qué es más grande, Boca Jrs, o Boca de Uchire?
1. Querido Diego, ¿No te parece que "Hell Boy" es una adaptación al ingles del popular vocablo oriental "Hijoerdiablo"?